2009/05/24 (Sun) 近況・心情・復活宣言

大変ご無沙汰いたしました。

パソ子は・・・・まだ容量が足りません(笑)
色々消去しなければ・・・・


更新停滞の理由はいくつかありました。


実は先月、大好きな叔父が亡くなりました。
30年間、病気とたたかい続けた母の弟です。
本当に、娘のように可愛がってもらっていました。


最後にあったのはお正月。
生死の境を何度もさまよって、奇跡的に何度も回復した人なので、
ここ数年、入退院を繰り返しても、逝ってしまうなんて夢にも思わなくて、
お正月は、私も風邪を引いてしまったため１０分くらいお見舞いにいっただけでした。
それが最後。


4月の、ある週末に容態が急変したとき、まだ回復の可能性があったとのことで、
両親は私に知らせませんでした。
まだ元気になるかもしれないのに、私がショックを受けさせないようにとのことです。

そして、週明け火曜に急変し、そのまま亡くなりました。
ＧＷに私が帰省するのを楽しみにしていたそうです。


私は、たくさんの人たちの優しさに包まれていたのだと、実感しました。
最期をみとれなかったのは本当につらくて、叔父が苦しんでいた週末に
私は何も知らずにライブにいっていたのです。
何で知らせてくれなかったのかといえば、家族や祖父母・もう1人の叔父が私のことをよくわかっていてくれているからです。
3年ほどまえ、その叔父が脳梗塞で倒れたとき、私は冷静でいられませんでした。
元気になったあと、実家を離れていた私が知らなかっただけで、危険だったことは何度もあったそうです。
それをいつも、長期休みに帰省したときに聞かされていました。

「実はまた入院してるんだよ。」って。

そのたびに「そういうことは教えてよ！」と言っていましたが、だめでした。
ショックを受けて、動揺した状態で帰らせたくなかったそうです。
事故に遭ったら困るといわれました。
私は感情移入をしすぎるのだそうです。


何かあったとき、すぐに教えてもらえる程、強くなれなかったのは私です。


亡くなったことを仕事後知ってからお通夜まで丸1日あきましたので、
すぐに駆けつけずにお通夜当日のお昼まで仕事をしていました。
私のわがままで、午後の納棺に間に合う限りのぎりぎりで帰宅しました。

その間の仕事は、笑顔でいられました。
仕事に行くと決めたからには、暗い顔はぜったいしない。いつもどおり笑顔でいると決めていました。
でも、実行できるか不安でした。
それなのに、実際は全然無理せずに、自然と笑えていたのです。
それは、私が強いからでななくて、会社の方々が本当に大好きだからなんだと思いました。
私の仕事は個人ごとに分単位で役割が決まっていて、1人が休むと他の人の負担は大変なことになります。
でも、「困ったときはお互い様」といって、嫌な顔一つせず、
それどころか「仕事のことは忘れな」と言ってお通夜・告別式の両方に参加させてくださいました。
安心して、任せられる人たちです。優しくて、暖かい人たちです。

家にいくと、また暖かく迎えてもらいました。
ギリギリまで仕事をして、葬儀の準備を何一つ手伝わなかった私なのに。
感謝以外の言葉が見つかりません。
なのに、私に早く伝えなかったことを何度も謝ってくれるのです。


謝るのは、私。何度言っても足りない。
きっと大丈夫って、いなくなっちゃうわけないって、容態をあまり聞いてなかった。
私が渡したパワーストーンを大事に大事にしてくれてるって、聞いてたのに。
私が会いに行くの楽しみにしてくれてたのに。
ずっとずっと、たくさんいろいろしてもらったのに、何も返せなかった。



今、私は元気です。
ただ、どうしてもこの日記を書く気になれなくて、
でもこの日記を書かないのにＨＰを更新する気にもなれなくて、
お絵かきはしていたのですが、この日記を書くまでに
こんなに時間が経ってしまいました。



四十九日を控え、その前に気持ちに整理を付けようと思って、
ついにこの日記を書きました。
キーボードを打ちながらいつの間にか涙が出てきて、結局号泣している私は
まだまだ気持ちが整理できていなかったのだと気づきました(笑)


長い日記で申し訳ありません。
もう、私は大丈夫です。
またちょっとずつ更新していきますので、お付き合いいただける方は
あしを運んでいただけると嬉しいです。




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　とも